人生を頑張るダメ人間のブログ(400万貯めるぞ!)


ADHD

ハゲ・不細工・頭悪い・チビ

サウナ・ムエタイ・映画・酒・コレステロールを好む

35歳から人生をやり直す

デートだった。神社行ってその後串焼き食った

屋台をふらふら回って神社で前回の凶をキャンセルじゃ!って気持ちでおみくじ引いたら小吉だった。
俺は自分のくじ運が怖い。中身も昨日引いた凶のくじと同じような事書いてるし
変な因果を感じたよ

その後串焼き屋行った。
至って普通の串焼きだ。点数で言えば45点

彼女がトイレ行ってる間に男の嗜みとして会計を済まようとしたら

12000円だった
一瞬過呼吸になる
コヒュー…コヒュー…いっ12000円!?
漫画だったら目がビヨーンと伸びるくらい驚いた
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上等な美人給仕がいるレストランじゃないぜ
タダの串焼き屋だ。
これ二人で酒飲んで12000円ってありえない
ぼったくりチンピラ串焼き屋だろ!!はよ潰れろ!

…勿論何も文句言えるわけもなく震える手でクレカで払ってきた
俺の感覚がズレてるのかなあってTwitterでアンケート取ってみたが…
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…票が拮抗して結局よく分からなかった
まあ払ってもうたしどうでもええわ


…明日仕事終わり、仕事1周年記念に焼肉でも食おうと思ってる。
それもクレカで払う予定だがそろそろバーストしそうだわ。怖い😱

初詣に杭全神社まで行ってきた。
屋台が大好きなので屋台を楽しもうとしたのだが
神社にはババアから子供まで血縁で集まった一族総連れの集団ばかりが『私たち幸せでござい!』って雰囲気でヤクザみたいに練り歩いて、俺みたいな弱者男性を吹き飛ばす
前にも言ったが一人でいるときの孤独より人波を掻き分けるときの孤独の方が耐えられない
辛くなって逃げ帰り近くのしょぼい神社で初詣してきた

俺の願いは2つだけ
『素人童貞捨てれますように』
『すべてを話せる友達が一人でもできますように』

そして賽銭箱に小銭を投げ入れた後、おみくじを引いた。
結果は『凶』。


……いやいやいや 分かってるよ。俺の人生なんて引くまでも無く大凶だし
それでもちょっとは期待するじゃん。大吉じゃなくてもおみくじに良い事書いてたら喜んで一年迎えられるじゃん?それなのに『はいダメ―wこの1年お前の人生クソでーす』って
嘲笑された気分だわ。おみくじ料200円払って嫌な思いした事に死ぬほどイライラした。
おみくじに『凶』は入れないべきだと俺は思う。誰も真剣におみくじなんて捉えてないんだから真面目に作る必要ないんだよ。せめて吉までだわ。金貰ってる以上、神社にもお客様をちょっとは気持ちよくさせる責任は存在するだろう。

…その場で巫女に怒鳴り散らしたかったが、勿論ヘタレの俺にそんな勇気は無く、おみくじ破り捨てて
悶々とした気持ちのまま家に帰ってきた。数回冷蔵庫ぶん殴るが気分は晴れない。
ヘタレな俺はこうやって物に八つ当たりする。この3年ほどでパソコンを3回買い換えているが原因は全て俺がぶん殴って壊したからだ。1回テレビもぶん殴って壊した。
…早くジム開かないかな。俺の加害性を取り除くにはジムで発散するしかない。

2024年はのどに刺さった小骨みたいに色んな場面でこの凶引いた事思い出すんだろうな。
気持ちが晴れない

…昔の天てれ好き

ニコ生の唯我が死んだみたいだな
「俺不良でよ〜」って自分の昔悪かった自慢をする奴多いけど、
我はそれに加えて固有のヤクザ団体名を出して全世界に公表する
抜けた行動してて「こいつ大丈夫か?」って思ってたけど、やっぱ大丈夫じゃなかったみたい

唯我、ウナチャンまん、鮫島
ニコ生主ってソマリア住んでんのかってくらい短命に感じるけど
日本の異常独身男性って多分これくらいの寿命なんだろうな
ニコ生主は人生を放送に乗せて後追いやすいから死が可視化しているだけだ。
放送もしていない異常独身男性は40前後でバタバタ死
んでるんだろう。
身近でも44歳の仕事先の独身知り合い死んでたし
勿論、俺もその末席に入る予定だ。


…新年からする話じゃねーよな
今年は攻殻機動隊の笑い男が事件起こした年らしい
俺も頭にUSB差し込んで一生ネットの世界にダイブしたいわ

仕事納めは明日だわ
つーかこの『仕事納め』って言葉クソイライラする
別に俺の仕事納まってねーし
2.3日したらまた仕事だから束の間の連休と言った方が良いだろう

仕事中色々考えてまうわな
親が死ぬまではちゃんと働いてその後は生活保護で行こうと思ってたんだけど
それ早めようかな。ADHDが一般人として働くの無理あるし

この仕事辞めることになったら次働く気は更々無い。
就活なんてこの年になってやってられっか。あほらしい

この仕事を辞めるとき、それが俺の本当の『仕事納め』だわな( ´• ɷ •` )



リピで聞いてる

女に初詣行こうって伝えたら4日ならOKって言われた
毎日忙しそうでよろしおすな〜
って京都人になって嫌味言いたくなるぜ。

別に俺を一番大事に思って欲しいわけじゃないが、普通初詣って三が日中に行くだろ
女の中で俺の優先順位は相当低いんだなって気付かされたわ。
ハゲ👨‍🦲は4日目に会えば良いわ〜って気持ちか?ふざけやがって
クソが!
一山幾らのお前に一体俺がいくら金出したと思ってんだ!金返せ!バカ!ブス!
こっちはない袖振りまくってクレカ借金積み重ねたんだぞ!
奢った総額でNNの高級風俗行けたわ!
死ね!!!!バカ!!!!!!
キスさえ無しでこのまま頂き系女子のおぢに成り下がる気はさらさらねえぞ!!!!!

…これが絶世の美女、例えば叶美香さんならわかるよ。叶美香さんならキスなしで100万まで
喜んで奢るわ

話は逸れるが、俺は叶美香さんが大好きだ。
あの豊満な肉体を好きに出来るなら次の日死んだってかまわない
そんな美香さん大好きな俺はヌード写真集「sweet godness」が発売されると聞いた時、小躍りした。
あの叶美香さんの裸が見れる!?
そう期待した俺だったが、芸術性に重きを置きすぎた写真集は「使える」代物ではなくがっかりした。恭子さんがカメラマンやったって聞いて不安だったが案の定だ


…話を戻す
ともかく、俺は大事に扱われてないんだ
俺の優先順位は相当低くて、三が日にも会ってもらえない
気持ちはだいぶ冷めているので、もう会いたくないと伝えたいのだが
もしかしたら童貞捨てられるかもしれない
そういう期待が俺を押し留める
俺はなんて愚かなんだ

また前職の話をします
前職では年収180万でした。夜勤5回くらいあって手当もあってこの額ですのでほぼ反社と言って
いいでしょう。

そんな低所得の反社職場ですが、子供二
人いる同僚がいました
奥さんは専業主婦ですので、180万に4人分の命がぶら下がるわけです。

…正直な意見を言います。子供が可哀想です。
年収180万のライフスタイルって思い浮かばないと思うんですが一人で生きていくのでカツカツです。
ユニクロすら高いと感じて、ドンキやらしまむらやらの
ヨレヨレの服の生活…。
医者にかかれないので病気し
たらどうしよう…といつも不安でした。
カツカツどころか俺の場合は生活回らなかったのでクレカ借金に手を染めていました。
大した贅沢はしていないにも関わらずです。

昭和後期~平成初期の時代ならそんな貧乏でも何とかなりました。
日本の景気は上がり調子でしたからね

しかし、この先日本の地盤沈下は避けられないでしょう。
今夕張で起こって
る事が全国に癌細胞のように広がっていきます。
これは未来の予想の話ではありません。必ず起こる10年後、20年後の話です。
絶対に起こります。自信満々です。何故そこまで自信があるかって?
…なんせ俺が生まれて35年、ずっと不景気だったんだから。35年起こらなかったことが
この先起こると思います?
そりゃ日本のどこかで穴掘ってて石油が湧き出して来たら景気良くなるかもしれません。
でもそんな西部開拓時代のアメリカみたいな話あると思いますか?

この先待ってるのは地獄。ヘル日本です。そんな地獄に180万だけ携えて生きていける訳ないでしょう。
年収200万以下は子供を諦めるべきです。子供がかわいそうだ。




俺を殺せ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
俺を殺せ!!!!!!!!!!!!!!!!!
いつでも死んだるぞ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

今日も仕事でした。
10時間みっちり働いてきましたわ。
正月ちょろっと休み貰えるからありがたがってたけど、年末これだけ働かせるってやっぱクソだな!
とっとと潰れろクソ会社!!!!クソ!クソ!チンカス!

…ちょっと遅れたがM1見た。おもんなかったわ。優勝の令和ロマンもくそだし。どうせ平成生まれ
のクソガキッズコンビでしょ?年下の漫才で笑うなんてありえないから。
クソばっかりだわ
くそがよ
クソ

クリスマスですね
皆さんいかがお過ごしですか?
こんなクソブログ見てるくらいですからどうせしょうもないクリスマス送ってると思います
俺は近くのスーパーに行き余り物を漁ってきました。被りたくもないサンタ帽を被ってレジ打ちするジジイをぼんやりと眺めながら思います。『高くなったなあ〜何もかも』
昔好きだったビジホ巡りも残念ながらもう出来ないでしょう。かつてはサウナ付きビール飲み放題のホテルが6000円で予約出来ました。
今なら20000円掛かるでしょうね。全ては価格の高騰とfucking 外人のせいです。
観光の外人なんて皆んな死ねば良いんです
御堂筋線に乗ってくるクソデカキャリーケース外人に毎日イラついてる俺の本音です

年末年始の空気感昔は嫌いだった。
何故なら俺は休めないから

平成生まれのクソガキが年末騒いでるの見ると昔なら門松でしばき倒したくなってたところだが、
『まあ許してやろう…』と寛容になるのは年始休み貰えるからだろうか。
普通の人よりだいぶ少ないが休み貰えるのはありがてえよな

話は変わるが
TVで大谷特集やってた。大谷なんか応援する気にもなれないからすぐテレビ消した。
そりゃあんな恵まれた体格だったら野球でも何でも簡単に成功するだろうよ。
そんな奴が成功しても『はいはいおめでとさん』って気分だ。

やっぱ壁にぶち当たってもがいてもがいてそれを乗り越えたスポーツ選手の方に興味がある。

昔なら輪島とかマイクタイソン
リーチの短さを補うために死ぬほど練習して2人ともチャンピオンになったからね
すげえなって思うし、こっちの方が人間の奥深さを感じるよ。

正月何日かは休めそう。
何気に正月休み貰えるの働きだして初めてかもしれない。
幾ばくかの寸志と引き換えに元旦も働き続けてきた人生だったからな

どこも行く気はないが初詣くらいは行こうと思ってる。

そういや今年の年始はデートしてた女と住吉大社に初詣に行ったんだ。
韓国の将棋倒し事故があった後だったので、交通規制が厳しくて駅から1歩も動かず
年越しを迎えたっけ。あれは悲惨な1年を予想させる幕開けだったな


家の近くで軽く参拝する程度で終えようかな。そうしよう

今年の年収は260万でした
前職が180万ですので、何とびっくり80万上がった計算になります。
それでも一向に暮らしぶりが楽にならないのは近頃の物価高のせいでしょうか

それにしても年収180万でよく生活してたな…と思います
夜勤もあってこの年収なので相当低いと思います
あの時の俺は今以上にどうかしてて、辛い現実を忘れる為にあまり良くない薬を奥歯で噛み砕きながら氷結で流し込んでいました。
食事も唐揚げ1キロくらい作って食うと言うことを繰り返していました
薬、氷結、イライラを抑えるための爆食…
馬鹿みたいに金が掛かりました。

代金はクレカで払っていたのですがやがてバーストしてしまいます。クレカ使用停止→クレカの借金を別のクレカで払うという自転車操業で凌いでいました。
首が回らなくなったら、回らなくなった首をロープにかければいい…
令和の徳政令を発動すれば解決だ…そんなふうに思ってました。

そんな綱渡りの地獄から一年以上経ちました。
過ぎれば良い思い出になっているから不思議です
あの時散財したクレカ支払いは残高あと50万くらいあり、未だに俺を苦しめています。
それなのに何故かあの時を思い出そうとするとセピア色の映像が脳内に思い浮かぶんです
…良い事一つもなかったんですがね…

最近、映画館で見て良かった~って映画に出会ってない。
これU-NEXTで良かっただろ…って作品ばっかだ

最後に『最高の映画体験』したのは2015年にシカリオ見た時だな
どこまでも続く空を美しい夕陽が包む場面があるんだが、あれ見た時
あ~映画館まで来て良かったって思ったもんね


あんな映画久しく見れてねーな

俺より不幸な人間はこの世にいないだろう
辛さの基準が違う
もし俺になったらどんな奴でも次の日には自殺してるとおもう
それなのに未だ踏みとどまって生きてる俺は
本当にすごいよ
誰も褒めてくれないから自分で褒める
俺が俺として生活する凄さは誰にも分からないだろ

世界一耐える力がある人間だわ。俺は

長々と生きてしまいました
元々20歳で死ぬと16歳の夏に思っていたのです。それが長引いて長引いてロングオーバデュータイム
をダラダラと生きて35歳になっていました。
これ以上生きても何もならないでしょう。40までには必ず死にたいと思ってます。

死ぬまでにしたいことが3つあります。
波照間島でもう一度満天の星空を見ること
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アラスカの荒涼とした大地を見ること、
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15歳からの憧れサントリーニ島
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へ行くことです。

あと4年あります。この3つの”バケットリスト”は必ずこなしたいですね

この先の人生プラスの事は起こりえない
デカいマイナスで言えば
親の介護、親の死、そして俺の体調面で言えば塩辛い食い物+アルコール好きゆえの
破滅的な病気…ひどい苦しみ
仕事でのストレスがひどすぎるのでマイナスの順番は逆になるかもしれない

こうなると、中学生の時考えて考えて結局結論が出なかったあの問題にぶち当たることになる。
『何故生まれてきた?』
青臭いだろう。35歳が持つべき疑問じゃないかもしれない。
でも、独身金なし社会的つながり無しの皆なら少しは同じこと思うはずだよ

…死はやっぱ救いだよ。全ての苦しみの解放だ。

俺の話は聞くに値しないのだろう。
ここで聞いてください

『誰も俺の話を聞かない』


新しい会社で働き始めてはや一年
時間が経つのは早いね〜
ふと足を止めて考える。何で未だ働いてる?きっかけになった女はもういないぞ?
ここで一年前に時間を巻き戻して転職のきっかけになったおんなについて話してみようと思う。
この話は何回もしているので『前にも聞いたぞ!このハゲ!あとチビ!』
と仰る方もいるだろうが初めてこのブログに辿り着いた奇特のある方もいるかもしれないからね…

……去年の8月からpairsで知り合った女とデートを重ねてい
それまでは一回会ってさようならの女ばかりだったので素直に嬉しかった。
気が早すぎる考えだが、結婚までいけるんじゃないか?とまで考えていた。
俺の両親が結婚したのも似たような歳だ。運命を感じた。
その時の俺の年収が190万程。一人で生活してギリギリの給料だ。彼女を養うにはもっと稼がないと。何年振りかにスーツを引っ張り出してきてクリーニングに出した。

埋没した人生を取り戻すんだ。張り切って受けた2社目になんと内定を貰う。
彼女に喜んで報告した。あなたの為に会社変えました。これから年収上がりますと報告したが
彼女の顔は浮かない表情で何故だろうと不思議だった。
その日から少したって彼女と音信不通になる。
今年一月のことだ。彼女からしたら気持ちが重かったのかもしれない。
『キスさえしてないのに気早すぎだろハゲ』
失意の中、新しい会社で働き始める。一番支えが欲しい時見放された。不安で仕方なかった。
辞令があり、聞いたこともない他府県に飛ばされた。辞令を聞いた最初の感想は『どこだよそこ』
である。
始めて気づいたがスーパー店員は肉体労働と接客業のあいのこである。そりゃ俺なんかでも内定貰えるわな…と変に納得してしまった。働き始めて半年で違う場所に移動になった。
その時の感想もどこだよそこ」である。
わけもわからない場所で今まで見たこともない建物の中で知らない人に頭を下げ続ける日々である。


俺はこの先どうなるか?よく分からない。
とりあえず続けるが社会的地位が必要ない今の俺はバイトでも良いと思ってる。なので、明日クビになっても大丈夫!という極めて後ろ向きな気持ちで精神落ち着かして毎日働いている

兎に角一年続いたことは素直に自分で自分をほめたい。1周年記念に美味い料理を食おうと思う。そうだな…。ありきたりだが焼肉がいい。叙々苑でも行くか。高級焼肉で一人焼肉するのは少し恥ずかしいがな
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12月目標&予定

73キロまで痩せる
腹筋六パック
懸垂50回連続で成功させる
180度足開脚
家の片付け
風俗で女からパワーもらう
20キロ長距離マラソン
1円でももうかるシノギを考える

ハゲ、チビ、ADHD、知的障害、ブス、顔でか、誰からもバカにされる
貧乏、金なし、借金もち、実家借家、両親高齢、チビ、不細工、キチガイ、クズ、薬中
性格最悪

普通の精神ならその日に自殺しとるぞ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




いつでも死んだるぞ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

日本人ってこんなイカれてたんだって接客業してたら分かるね
昨日も100円の品物に不備あるから家まで謝りに来いって言われた。もう一回言うな100円だぜ
んなもんタダみたいなもんじゃん
毒入ってない限り文句言ってくんなって
昔、某コンビニでセルフで入れるコーヒー買ってコーヒーマシンにセットしたら洗浄液が出てきた事がある。よく分からんまま飲んでもうて一日中げえげえ吐いて熱出たがコンビニに文句つけなかったし、怒りもしなかった。

気が小さいのもあるが、俺は悪意の無いミスに怒りの感情は湧かない。人間何回でも失敗するしな。仕方ないよという気持ちだ。

それなのにこの器がお猪口のおっさんは少しのミスでここまで切れるか
死ね!と叫びたかったが、カースト最下層の身分だから謝りに行かなあかん。

俺は接客業やる奴が日本人でいなくなってフィリピンやらタイ人やら東南アジア系ばかりになればいいと思ってる
それで気の強い東南アジア系にダース単位でぶっ殺されていけば流石に日本人でも大人しくなるだろ

狂った外人を心から望むほど俺は絶望している

だるまブログのアーカイブ残ってたからまたみてる
確か嫌儲でブログ発表したんだっけ?よく覚えてないがブログ発表後、首吊って死んだ。
首吊り動画声しか入ってないが、第一発見者の母親が絶望の声を出すところが録れてて
まあ中々悲惨なものだったよ。

俺がブログを始めたのもだるまのように俺が生きた証を残したいと思ったから。
でも、それは無理だろうな。俺のつまんねえ人生じゃ誰の記憶にも残らねえ
ブログをもし削除しても、1日も持たずにネットの大海に痕跡も残さず消えて終わりだ。

そう考えるとブログ書く意味って何だろうな。金にもならない、味方がいない、アンチしかいない
のにブログ書く意味って

もう終わりにしてもいいかも
潮時のような気がするよ


奈良の至宝まりもん先輩が女二人とオフ会したらしいな
妬ましい以外の感情はない

女とやるには金積む以外だとかなり時間が掛かるんだよ
媚び売り=デートを何回も繰り返し親密度上げてくしかない。それが親密度100の女が空から降ってくるみたいにやってきたんだ。これはダメブログ界隈の奇跡だよ。『まりもん12月事変』とでも
名づけるか
俺はこんな坊さんの修行みたいな事続けれるか!と思って素人抱くの諦めたが、
まりもん先輩は途中のめんどくせぇ道程すっ飛ばして女と会ってるからね。すげえよ

俺もネットのスーパースターになって両手に女はべらせてジローラモみたいな
ことしてみたいが、人気無いので無理だろう。

いかんせん俺は普通すぎる。
今のネット社会は無名より悪名で再生数稼いだ方が勝ちって感じで
どんな感情でもゆさぶったほうが勝ちの社会になってきとる。

へずまりゅうとか分かりやすい例かもしれない

ダメ人間界隈ではその傾向がかなり強くて
短期離職異常な回数繰り返したり、意味不明な嘘ついたり、社会性が著しく劣ってる
異常者が人気出るんだよ
俺はそういう人間見ると引いてしまうんだよな。「何だこいつら」ってな

そんななので、この状況を指くわえてみるしかねえ
改めて…羨ましすぎるぜまりもん先輩

冬だな〜
…まあ言うまでもないけど

冬を探すために大仙公園行ってきた

この公園やたらと評価高いみたいだがだだっ広い近所のジジイが散歩に使う公園だからね
別に特別感はない。

冬の絨毯を千鳥足でよろよろ歩く。俺は強かに酔っていた
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步を進めるうちに前方にテントが多数設置されてるのに気づく。
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屋台出てる!
喜び勇んで向かうもそこは皿やら工芸品を売る芸術性に100振り切ったイベントの屋台村だった。
フランクフルト食えると思ってた俺はガッカリした。こんなイベント喜ぶの海原雄山くらいだろ。
皿も食い物乗せるのに不便そうな真
っ平で真っ青な皿とか実用性皆無でしかも高いやつばかりが並んでた。
月収19万が買えるモノは皆無だ。
取り敢えず記念に手拭
いとバニラの石鹸だけ買ってきた。何だこの組み合わせ。
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それを手にまた歩き出すと
スカスカの木にかろうじて紅の葉がしがみついて紅葉の終わりのような光景が広がった。酔いながらもこの光景は良いなあと膝つきながら何枚も撮った。
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最初から最後までずっと酔ってたが頭は冴えていた。楽しい散歩だ

仕事中、監視カメラに映る自分の後ろ姿を見る。後頭部に一部剃り残しがあって病気の犬みたいなハゲ散らかし方してた。
家帰って即バリカンで刈った
孤独な人間は自分の異変は自分で気づくしかない。俺みたいなオッさんに「後頭部、病気の犬みたいになってますよ」と言ってくれる優しい人はいないのだ。仕方ない

ブログにどんな良いコメントが来ても縦読みで悪口言われてないか
チェックしてしまう。他人の悪意を無意識に探してしまうのは常に悪意に晒され続けたから

歩いてるだけで『小峠~!!』って叫ばれたり、中学生に『ハゲ!』って罵倒されたりする。
色んなダメブログ見てるんだが、全く見知らぬ誰かに突然罵倒される経験しているブロガー
って見たことないんだよな。あるあるだと思ってたんだが、もしかしてこれレアな体験なのか?

チビでハゲで気色悪いほど顔がでかい俺は確かに面白いが、彼らの良心は痛まないのだろうか
生まれ持って変えれない容姿をバカにするって人種差別と一緒じゃん。
黒人を差別するのは絶対的にタブーなのに容姿は何故いいのか
怒りが沸々と湧いてくる。
今度言われたら侮辱罪で今流行の『私人逮捕』してやるって息巻いてるんだが
俺の小心じゃ多分無理だろうな。そもそも、言われた現場を録画なり音声で撮っとかないと
証拠にもならねーし
はあ~…どうしようもないな……言われた側は損するだけだ

今日も糞みてえな重労働11時間やってきたわ
これで月19万なんだが、これ何らかの法に引っ掛かるだろ

6 differeceをやって頭が爆発しそうなストレスを緩和させた。
間違い探し系のフラッシュゲームなんだが、雰囲気がすごく好きだ。
頭からパソコンの画面にダイブしてこのゲームの世界に入りたくなる。
このフラッシュゲームは10年くらい前に見つけたものなんだが、10年間ずーとこすり続けてる。
これをクリアすると少しだけストレスが減るからふしぎなもんだ。
勿論今日も狂ったようにやった。
面白いから皆もやってみてね

あのデートから相手とは連絡はつかない
そりゃそうだよな俺みたいな病気の人じゃなくても他に良い人はいくらでもいるからな

俺としても何も楽しくないただ金が吸い取られるこの苦行いつまで続けんだ…と思ってたのでホッとしてる。

今回の事で俺が女と付き合うのは無理だと言う事が分かった。
俺にとって【金払って媚びへつらって尊厳を休みの日まで失うこと】デートと呼ぶ。
クソつまらない他人に人生を費やすくらいなら死んだほうがマシだ


…これまで結婚の可能性や子供が出来る予感を0.0000001%感じていたがそれが0%になった。いやはや諦めつくのに35年掛かっちまったわけだけど、遠回りして漸く真実に辿り着いた。肩の荷が下りた
これからは糸の切れた凧のように責任を負わず変幻自在に生きて行こうと思う。

…ただ、タダマン(フリーせっくす)の可能性だけは捨てないでおきたい。日本一のヤリマンにバッタリ出くわすかもしれないからな。出会い系サイトには登録しておく。

Twitterに動画も上げたが、試合に出て無様に負けた。
ヘッドギアしてたんだが  …もうね相手のフックで頭取れるかと思ったわ
相手のパンチの重さで気雑しなかったのは奇跡だ。

負けて悔しいのもあるが爽やかな気分にもなった。何故かは分からん。
男に殴られて喜ぶ性癖は持っていないのだが
次の試合も出る覚悟だ

それはさておき一区切りが着いた俺が考えた事は好きな食べ物が食べれると言うことである。
早くも試合終わり痛めた首をさすりながら脂っこい食べ物の何を食うか考えていた
減量で水抜きまで行い5キロ落としたのである。反動が来るのは当然だ。

…串カツ大統領で暴飲暴食してきた。
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新世界にあるお店なんだがここも様変わりしたな。
昔は労働者の町という感じだったんだが今や射的があったり屋台が出てたり
アトラクション満載のテーマパーク。
たまに迷いこんだ労働者のオッサンが悪態をついていて、ここはディープな街だったんだと
噛みかけのガムのようにふわっと匂いが漂うのだが、ディープな街に戻るのはその一瞬だけだった
カップル、外国人観光客、家族連れでごった返して、テーマパークにすぐに戻る。
そう思えば労働者のオッサンもミッキーみたいなかわいいマスコットに見えてこないことも無い。
そのテーマパークど真ん中にある串カツ大統領。隣の串カツだるまは満杯でなぜかこの店はガラガラ
だった。何故かは分からん。自分で揚げれる分、こっちの方がいいと思うんだが

その後、サウナへ行き、汗を流した
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まあ典型的な独身弱者男性の1日って感じだな
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ふたりでいるのに俺は孤独だった。

マッチングアプリで【死に直結する孤独】を癒そうと相手を求めたわけだが
二人でいてもより一層寂寥感が増した。考えが甘かった


…デートで箕面まで紅葉見に行ったんだ。
ライトアップしている箕面の滝、お寺を見て回ったんだが美しいとは思わなかった
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俺が心を動かされるのは自然の美
例えば昔放浪の末に見たダムの水面に沈んでいく火のように真っ赤な夕陽、
沖縄の離島で見た海に反射する無数の星たち、投身自殺しようとした時に見た海に映り込む淡い電灯…
『インスタ映え』はしないが偶発的に見つけたそれらは俺の心に未だに刻まれている。

今みているこの光景…ライトアップされた滝、下からスモーク焚いて電飾で輝いてる
お寺、『インスタ映え』はしそうだが俺の心には響かなかった。
乾いた心はパシャパシャ写メ取ってる彼女や周囲の人々を見てより一層乾いてきた。

心の渇きの次に俺を不安障害が襲った。
いつの間にか夜になっていた箕面の森。
昔、滋賀で木こりで働いていた時、夜の森で迷ったことがある。軽トラに乗ってて
パニックになった俺はテールランプを破壊しつつようやくその森から脱出したことがある。
この経験から俺は夜の鬱蒼とした森、林に死を覚えるほどの恐怖心がある
所々ライトアップしているが、箕面の森は奥深く、平常心ではいられなくなった。
俺は恐怖を感じるとまばたきが強くなる。
何故かは分からんがこうすると心が落ち着くのだ
瞬きを強くして『落ち着け…落ち着け…』と心を取り戻そうとしている傍ら、
彼女はキレーと呑気に言って散策を楽しんでる。
絶望的な気持ちだった。助けが欲しいのに彼女に助けを求めれない
俺がもし『夜の森が怖いから帰りたい』と言ったら彼女はどう言うだろうか
顔をしかめつつ、何言ってるの?と聞き返されるのがオチだろう
結局そうなのだ。辛い気持ちになっても誰も助けてくれない
自分で解決するしかない。
孤独という病は『彼女を作る』という処方箋で治ると思っていたのに完治できない病気だったと
気づいてしまった。

前回まで
何故俺は人生を失敗したのか①生まれる前
何故俺は人生を失敗したのか②幼稚園編
何故俺は人生を失敗したのか③ー1 小学校編
何故俺は人生を失敗したのか③ー2小学校高学年編
何故俺は人生を失敗したのか④ー1 中学校編

~あらすじ~
横暴なO君に耐えかねて剣道部全員が立ち上がった!

剣道部の誰かが言った「あいつきしょくね?」全ての反逆はこの言葉から始まると言っても過言ではない。明智光秀も言ったに違いない「あいつきしょくね?」

次の日には剣道部全員が結託しどう反抗するかを考えた
但しうちの中学は坊ちゃん学校で隣の阿倍野中学のカツアゲのまとにされるくらいなので
直接的な暴力の行使はあり得なかった

結局全員で無視するという女学生のような案になり無視する日程も決まった。
決行前日の晩は眠れなかったね。

そして決行当日。剣道部全員で教室に集まりO君の到着を待つ。少し遅れてやってくるO君。
緊張が走る。俺たちは顔を背け彼を見ないようにした。
いつもの横柄なスタイルでO君は俺たちに近づいてくる。肩をバシバシ叩き暴力的なスタイルで
話しかけてくるが俺たちが完無視していると様子がおかしいことに徐々に気が付いてきた。
顔がだんだんとこわばって、縋りつくように俺たちに話しかけてくる。
『なあ今日どうしたん?』『なんで無視する?』『なんで今日こんなみんな冷たいん?』
ドラマのような台詞を吐きながらO君は教室の真ん中で大声で泣き始めた。

クラスが騒然とし剣道部の皆が神妙な面持ちでいる間、俺は口の歪みを抑える事ができなかった。
楽しすぎて自然と笑みがこぼれてしまうのだ。
小学生高学年で俺は失脚し皆から無視されていた。何故こんなひどい事が出来るのか?本当に理解できなかった。でもこの時分かったんだ。イジメは楽しいんだよ。誰かを貶めるってことは最高の娯楽だ!被害者が加害者になった瞬間である。
…そして反逆は終わりO君の地位は地に落ちた。教室の中心で泣き叫んだからね
でも、おれはこの成功体験が忘れられず次のターゲットを狙っていた。俺の事をバカにした剣道部のN君。これを皆で無視しようぜ!と提案したが皆は渋い顔で乗り気ではなかった。
そりゃそうだ。
俺の中でO君を地獄に落としたのは黄金の思い出だが彼らにとっては思い出したくも無い灰色の思い出
だったわけだ。それを繰り返すのは嫌だったのだろう。

今思うと皆が乗り気でなくて良かったと思う。
もしN君をいじめてたら大人になったらぶり返すであろう取り返しのつかない棘が心に刺さる事になっていたからだ。…虐めなくて本当に良かった

俺はその後誰かを貶めるのをやめ、O君のいない世界で平穏に暮らした。
…剣道部は皆が取れた1級の試験に俺だけ落ちてすぐやめたが 
中2の冬だ


中3編に続く

今日はデートだった
俺の心に満たされたのは悲しみだけだった
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もうさ相手がネアカなんだわ根っからの
俺らの後ろの席にまで声掛けて仲良くなってんだぜ。陰気を纏い人から避けられる運命にある者としては信じられない行動だった
そのうち明石家さんまみたいにこの居酒屋回し出すんじゃないかと不安になったわ
踊るさんま御殿が居酒屋で始まるんじゃないかってな!

一ミリも人生がクロスする事が無かった両者がマッチングアプリで出会い、デート重ねてるわけだけどもう無理な気がしてきた

だってそうじゃん。
モテない鬱憤晴らすために卒アルにぶっかけてパリパリにする奴んかと居酒屋でぶん回しする女が合うわけないじゃん。

( ´• ɷ •` )そう思うだろ?あんたも

会社の合同勉強会いってきた
同期数人と支部に集まって講師の長話聞いてきたわ

勉強会中、講師の話が頭に入ってこない。勉強よりも帰り皆で帰るのが不安でしょうがなかった。

帰り、駅は一つしかないので一緒に帰ろうとなるだろう。引っ込み思案で喋らない俺は同期と全く馴染めてないので、おつきさんのように後ろついていくしかないんだろうな…と思ってたら実際そうなった。
自然と2グループが出来てあぶれた俺は後ろにくっついて歩いて行った。電車乗ってもあぶれて恥ずかしかったので、知らない駅で突然降りたわ。
『最寄駅だ〜』とかボソッと呟いてな
誰にも聞かれてないのに

もう恥ずかしいわ
俺35だぞ
なんで中年にもなってグループからあぶれてその状況に居た堪れなくなって
逃げ出さなきゃ行けないんだ。ティーンエイジャーかよ

35っつたら、ナポレオンは35歳でフランス皇帝になったんだよ。
俺がグループからあぶれて知らん駅を最寄駅だと言って降りてる歳にな
高低差ありすぎて耳キーンとなるぜ
皇帝だけに高低ってか
やかましいわ

youtubeでトンツカタン森本の動画を見ていました。

当意即妙なツッコミで色んな人にツッコンでいく内容です。
面白くて森本自身に興味が湧きネットで彼のことを調べてみました
生年月日、平成〇〇年…
何だよ年下かよ。一気に興味が失せた俺はチャンネル登録解除し、『チャンネルをお勧めに表示しない』を選択しました。
歳下の作ったコンテンツとなると、どんな素晴らしい内容でも一気に熱が冷めてしまいます。

俺は昭和63年生まれなので、生年月日が平成〇〇年となる段階で年下が確定します。
便利な基準です

平成生まれのクソガキが作ったモノは拒否し続けます。
そうです俺が老害です


…nujabes

ようやく冬がやってきました
俺はこの季節が大好きです
特に冬の朝が良い。窓を開けるとピンと張りつめた空気、木々は葉を落とし
荒涼とした風景が広がります。
活動的な夏と違い、人々の姿はまばらです。
この空気感の中、吸うたばこが最高にうまかったのを思い出しました。
今はもうやめてますが、冬になると煙草が恋しくなります。
俺が吸うのはピアニッシモ1ミリなのでかっこはつきませんが

それにしても着る服が無くて困ってます。今年3月ごろ、俺は次の冬には『いない』と想定して
全ての冬服を捨ててしまったからです。現実にはまだ『いてて』寒さに震えています。
どうしよう


…冬にはTortoiseがよく合います。

皆さん突然ですが愛社精神ってありますか?

俺は勿論ありません。正確に言うと、内定もらった直後と働き始めてすぐは『この会社に尽くすぞ!』と愛社精神めいたなにかが湧いてくるのですが、1週間もすると『クソ会社はよつぶれろ!!そうすりゃ失業保険長く貰えるから!!はよ倒産せえ!』とドカギレしながら働くようになります。
そうなるともうダメ。いかにサボろうかに頭がシフトしてしまいます。
正直に告白します。今までの職場では死ぬほどサボってました。
一例を挙げると
夜勤の時間帯に自パソコン持ち込んで映画見たり、kindleで本読んだり
まとめサイト中心にネットサーフィンしたり…

与えられた仕事もまともにこなしません。

仕事が出来ない俺がサボると言うことはそれはもう酷いモノであり何もしていないと同意義になります。

サボりながら映画を見てる時ドラえもんの名言が頭によぎりました。
「日本じゅうがきみのレベルに落ちたら、この世の終わりだぞ!!」

確かにその通りです。

やってしまいました

酔っていたわけでは無く、ただただナチュラルに間に合わなかったです。とんでもない量を自宅トイレ前で放出、床までビチャビチャになりました。
ぐっちょり濡れたズボンを床に叩きつけやり場のない怒りを発散させます。

水をよく飲みますし、ちんちんが人より短いのでしっことの対決は昔から悩みの種です。

映画館では必ず映画前に一回トイレに行き飲み物は飲まないと徹底しているのですが、上映中一回は行ってしまいます。
長丁場の会議も危険ですね。最悪のタイミングで尿意がきますから

これからもシッコとの対決は続きます

女を好きになった事が無い。
こう言うと負け惜しみに感じるかもしれないが俺が女に感じるのは肉欲のみであり女という内側は嫌いだ。
デートしても好きという感情は芽生えず、ただただ下心しか生まれなかった。

前会ってた女とのデートもはっきり言って苦痛だった。作り笑いのしすぎで顔面痛かったし、奢りで金だけがむやみやたらに飛んでった

今会ってる女とのデートも全く楽しく無い。この先にエッチというご褒美があるだろうから、頑張って奢ったりおだてたりしてる。

女との会話が楽しめない。
女の話って長い割に何の含蓄も含まない薄いクレープの皮みたいな話が多いので聞いてられないんだよな

何となしのユーモアセンスを感じたこともない。思うんだがユーモアって基本自虐だから、
プライド高い女に笑いは難しいのかもしれない。
アジアン隅田はいじられる事が嫌になって芸人やめたがあれは典型例だろう。

亜鉛を飲んでます。
35になって性欲が衰えてきました。
平均的な成人男性が一日1回しこるのが普通だとすれば俺は成人男性比150%(つまり1日2回シコる日があるという事)と人並み以上の性欲があったのですが、今では2、3日に1回ほどに落ち着いてしまいました。
童貞のまま性欲が衰えるのは恐怖です。女で例えると、『子供作る前に閉経する』みたいなことでしょうか。
それで性欲が増すと言われてる亜鉛を飲み始めました。
性欲はあまり変わらないんですが、一回で出る精子の量が増えた気がします。俺のチンコは超包茎
なのでいきそうになると先っぽをつまんで精子を蓄えティッシュなりトイレへ捨てるのですが
亜鉛飲んだ後だとつまんだ先っぽからあふれ出してきて抑えれなくなりました。
もしかしたらプラシーボ効果かもしれませんが、引き続き飲んでみたいと思います。

俺には過去を示すものは何も無い。昔の俺の写真が無いので若い頃どんな顔だったかも忘れた。
普通の人間なら卒業アルバムでも開けば分かるのだろうか

残念ながら卒業アルバムは残ってない。
一通り可愛い子にぶっかけた後、ゴミ箱にダンクシュートした。

中学のアルバムは一通り可愛い子にぶっかけたら、パリパリになり開け無くなったので捨てた
高校の卒アルはマドンナにぶっかけた後、高校で受けた仕打ちを思い出した激情に
駆られてハサミで刻んでゴミ箱に叩きつけた
大学の卒アルは確か半分に割いて捨てたと思う
勿論ぶっかけたあとである。

フットボールアワー後藤に「お前産卵期の鮭か!」って突っ込まれそうだけど、兎に角俺の手元に若い頃の俺を示すものは何も無い。

卒アルにぶっかけて捨てる奇行も含めて受け入れてくれる女性と付き合いたい。でもそんな等身大の自分を受け入れるつるとんたんの器くらい大きい器を持ってる女性は既に結婚してるし仮にまだ独身だとしても俺とは付き合わないだろう。

前回の続きな
半笑いで話聞かれる辛さは耐え難いものがある。

話してるのに相手と目線が合わない。相手は周りの友達をチラチラみながら変な事言い出すぞ笑とアイコンタクトしてるのがすぐに分かった。ガンダムの名言「こいつ動くぞ!」みたいに俺が発言するたびにこいつ喋るぞ!とくすくす笑う感じは何も発言する気が無くなった。
それの後遺症で話す時、あーとかうーと詰まってから話し出す癖がついてしまった。話すという事に極度に緊張するようになったのだ。
俺に言語障害を残した彼らはどうなったか?良い大学や就職先に行って幸せになっていったよ。この世に天罰は存在しない。

尖る丸くなるって言葉あるだろ?
大体は歳をとるにつれ角が取れて人格が丸くなるんだよ
俺は真逆で尖り続けてる。
高校生の頃、クラス全員死ねば良いと呪詛し続けていたが今では世界全員核爆弾で死ねと思ってる
クラス単位から世界単位への恨みである
尖りすぎてカッターで削った鉛筆みたいな精神状態だわ

思うに一人でいる時間が長すぎた
友達や彼女と交流するうち他人への思いやりが生まれて円やかな性格になっていく
和を持って尊しを学んでいくわけだ

それがどうだ。独りだと学ぶ機会はない。ずっと自分自分自分…。他人の気持ちなど分からないモンスターが誕生する

俺もこのままじゃやばいと思って友達作り頑張ってたんだよ
でも周りには俺を利用する人間しかいなかった

①ダイビングのサークルで40万のローン組まされそうになる

②英語サークルかと思ったらガチガチのキリスト教信者の集まりで改宗されそうになる

③多国籍の集まりに行ったらイスラム教に改宗されそうになる(その会の代表は『公安が毎日のように来る』ってぼやいてたのでもし仲間になってたら多分公安の調査リストに入ってただろう。危ないところだった)

こんな金も無い俺からなんとか利益を搾取しようとする悪いやつばかりだった

じゃあ学生時代作っとけ?アホか
中学生時代は負け犬連合だったので卒業したその日に音信不通、それ以降は悲惨な人生だったわ
俺が声かけると相手は大体半笑い。小馬鹿にするのが目に見えてた。
チビでブスで挙動不審だった俺は他人に笑われるしかない人生だった。高校大学で友達作ろうとするたび涙が出る人生だった。

なあこれ俺悪いんか?俺も頑張ったんだぜ
友達作ろうとさ
それでもこの扱いだよ
これでさ、周りを愛せるわけないじゃん
皆んな死ねっておもうのは当然の帰結だろ。

イエスキリストでも無い限り、他人は愛せないって。この状況。


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俺を殺せ!!!!!!!!!!!!!!!
いつでも死んだるぞ!!!!!!!!!!!

今日は休みでした
やった事と言えば寝たことくらい
何時間寝たかスマートウォッチで分かるのですが日中眠り続けてました
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日乃屋カレーやプール行こうと色々計画していましたが蓋を開ければ眠って終わりです。
もう取り返しがつかない時間になってしまいました。

明日はまた6時起きで月19万のクソ仕事です
もう辞めたいのですが辞めれない事情があります。
大人になると止められない歯車の上で一生動き続けることを強要されます。税のせいです。もしここで辞めれば、住民税、保険料…色々な税が襲いかかってきて数ヶ月で身包み剥がされて終わりです
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それを回避するには労働、働き続けるしか道はありません。

もう自殺したいです
何も楽しくありません。クレカで借金して旅行しましたがおそらく次に長期休暇取れるのは来夏になると思います。それまで耐えれるとは思いません。
辛すぎます。

ちょっと前に年金の書類来てました。
低知能の僕はこの額面を見て65歳超えたら月に29万もらえんの?
一気に勝ち組じゃん!と喜び勇みましたが、twitterのリプでこれは月額では
無く、年額だと聞きがっかりしました。やはり持つべきはtwitterの友達です。
無題
勿論俺に老後は存在しません。年金支給時の65歳になる前には完全にくたばってるでしょうし
出来れば早めに死のうと思ってます。
それでも月にあれだけの額を年金保険料として奪っといてこの金額は無しでしょ?と思ってしまいます。

Twitter見ててもムカつくことばかりだ
俺と同じような境遇の人間を求めて徘徊するも『友達と~』『彼女が~』はいはい良かったね
そういう弱者のファッション着てる奴らをブロック、ミュートし続けたらついに俺のタイムラインには
俺のつぶやき以外乗らなくなった。
結局そういう事だ。この世に俺と同等の人間なんていなかったんだよ。
そんな状況で自殺せずに生きてるだけ奇跡だよな。

今日からまたクソみたいな日々の再会だ。
しっかり10時間働かせられたわ
連休明けをフルで働かせるな!!
初めは3時間、次は5時間って労働に徐々に慣れさせてからフルで働かせろ
プールに入る時も身体がびっくりするから急に飛び込まずゆっくり入って体慣れさすだろ。
急な労働は身体がびっくりするからやめろ😠😠😡😡殺す殺すぞ!!

…労働一つにここまでぐずる35歳は俺くらいだろうが、もう働きたくないんだよ。
月19万でこの労働地獄はキツすぎるって

fireを頑張るか?いや、俺みたいな低脳が某ブロガーさんみたいに何千万も貯蓄できる訳ないし、
そもそも10万のタネ銭も作れないやつがfireとか笑わせんなって話だ。
fireする金貯めるころには俺がfire(火葬)されとるわ


おい!じゃあどうしたいんだよ!このハゲ!何もせず愚痴言うだけか?って言われそうだが、…
その通りだよ!何もせず愚痴言うだけだ!
何も望みも無いしこの先人生に新たな展開はない。クソみたいな人生だよ全く!とっとと殺せ!!!!!!!!!!!!

皆がもう一枚何を羽織ろうか考えてる時、奄美ではセミがけたたましく鳴き
スーパーではクーラーが付いている。本当の話だ。

チャリを借りて街をグルグル回った。南方でしか見ない家を見てテンションが上がる。
聞こえてくる声も独特の間延びした方言で心がホッとした。

名瀬からチャリで30分くらいの場所に美しい海があった。
暑いと言っても観光シーズンではないこの季節。そこに降り立つと俺一人だった。
予想だにしなかった『プライベートビーチ』に心が躍る。
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こんな時のために下着の代わりに水着着てきたのだ!
服を投げ捨て美しい海に飛び込むと、そこには水族館でしか見ないような色鮮やかな魚たち
が泳いでいた。しばし時間を忘れ魚たちを追うように泳ぎ続ける。至福の時間を
終えた俺は、泳ぎ疲れた体を仰向けにしビーチで目を閉じる。
聞こえてくるのは飛行機のかすかなブゥーン…というモーター音と優しい波の音。
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ここで報われたと感じた。結局この旅に5万ほどかかった。俺みたいな雑魚には大金だ。それでも5万掛けた価値があったなと思ったのがこの瞬間だった。
元来俺は単純な人間だ。海で魚と戯れて、波の音を聞いただけ。それだけで満足してしまう。

その後はたらふく食ってクラフトビールのんでサウナ入って寝た。
それを2日間繰り返した。結局行く予定だったマングローブも行けなかったわけだけど
次の楽しみに取っておけば良い。
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奄美は良い所だった

今、空港の椅子に座ってこの文章を書いている(ここが一番言いたいところだった(笑))
明日からの奄美大島旅行に備え早すぎる早乗りで関空に着いた。
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俺の心にはもう奄美大島の潮風が漂ってるわけだけど、この場所も楽しいもんだ。
行きかう人たちを酒を飲みながら観察し疲れたら清潔なベンチに体を横たえ休めばいい。
彼らはどこへ行くんだろうか?

そんなことを考えていると目の前をセコムの警備ロボが横切る。日進月歩の世の中だけど、
ロボが空港を仕切ることになるとは思わなかった。
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目の前のコンビニの燦燦と光る蛍光灯を見ながら酒を飲み明日を待つことにしよう。
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さて明日は何をしよう

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